Är Jesus till salu?

Ja-a, nu har man nog sett allt tror jag! På hemvägen från min promenad så passerar jag philadelphia-kyrkan och då är hela kyrkan täckt av vepor. På dem står: Testa Jesus i 100 dagar.

Jag undrar hur det funkar ur nån form av konsument-perspektiv. Får jag ett garanterat halleluja-moment efter de 100 dagarna? Eller är det så att jag kommer bli lite, lite lyckligare och gudfruktigare varje dag? Om inte, kan jag reklamera? Och hos VEM reklamerar jag i så fall? Kan man skriva brev till Jesus och klaga på att han är svår att få tag i? Att han är lika tillgänglig som handläggarna på CSN? Eller ska jag helt enkelt maila The Big Boss, Gud himself och klaga på att hans son inte riktigt sköter sitt jobb? Så många frågor och nästan inga svar. Om nån har mailadressen till the original homeboy Jesus så berätta gärna! Tills dess ska jag nog fortsätta vara mitt världsliga, vanliga jag. Det funkar rätt okej det med.